La fierté d'Ankh-Morpork !

"BIENVENUE A L’UNIVERSITÉ DE L'INVISIBLE !"

Ah ça, pour sûr, ça fait vibrer le palpitant d'entendre ça... Je n'sais pas pour vous, mais moi, intégrer la fameuse, la célèbre, la majestueuse Université de l'Invisible d'Ankh-Morpork, c'était mon rêve le plus fou. Et pour cause ! Il n'y a jamais rien eu au monde de plus prestigieux ! D'aucuns disent que les dieux eux-mêmes jalousent les mages qui y font leurs études, c'est vous dire ! Et puis, qu'on ne se le cache pas : la robe et le chapeau pointu, ça en jette clairement. Mais voilà, pauvre hère que je suis, obligée de mettre de côté mes aventures, de les ranger sous le tapis comme on le fait de la poussière... Trop douée pour les arcanes, qu'on m'a dit.

"Le mana coule dans tes veines, gamine, ce serait dommage de n'en rien faire..."

ou encore

"Ta destinée est grande, de tes choix découlera le sort de tout un peuple."

Foutaises, ouais ! J'ai jamais voulu être une grande magicienne, moi. Je n'en ai cure du destin du monde. Je m'en tamponne les esgourdes, d'Azeroth !

Moi, j'aurais voulu être Rincevent.

Voilà, je l'ai dit. Après tout, de nos jours, chacun est libre de faire ses choix. On a vu des paladins se complaire dans la joaillerie, aussi minutieux qu'ils le pouvaient avec leurs grosses paluches. Certains changent leur nom en échange de quelque offrande aux dieux, et il paraîtrait même que les orcs ont dernièrement décidé de ne plus être verts de peau ! Et moi, Jaina Portvaillant, je ne pourrais pas choisir ma propre destinée ? CELA SUFFIT ! C'est ainsi que ce matin je me suis saisi de mon manteau et de mon deck Hearthstone préféré pour aller écumer les tavernes afin de montrer à qui le souhaite que la médiocrité mise au service des meilleurs intentions peut triompher de tous les Grobill périls !

Un deck digne de ce nom.

Je vais donc vous expliquer aussi bien que je le puis comment j'ai constitué mon deck, et comment le jouer... Plus ou moins, puisqu'il reste toujours une importante part de hasard dans tout ça. Tout d'abord, une chose vous aura sans doute frappé en consultant la liste des cartes : il n'y a que DEUX sorts. Oui, c'est bien un deck pour mage, et oui, c'est délibéré... Dois-je vous rappeler vos grands classiques ? RINCEVENT NE CONNAIT QU'UN SEUL ET UNIQUE SORT ! D'ailleurs, j'ai longuement hésité avant d'ajouter l'In-Octavo, mais sa présence me semblait finalement très appropriée. Après tout, s'il peut nous fournir un autre Huitième Sortilège, ou deux, voire TROIS (ne fantasmez pas trop, ça n'est jamais arrivé), alors pourquoi s'en passer ?

Voici donc pour les sortilèges. Qui, d'ailleurs, sont l'essence même de ce deck ! Car oui, il serait honteux de gagner une partie d'une toute autre manière qu'en envoyant un bon gros Huitième Sortilège droit dans la face de votre opposant ! Je suis sérieuse, si d'aventure vous vous retrouviez sur le point de remporter la manche autrement, soyez honnêtes et capitulez.

En ce qui concerne les serviteurs, tous auront le même but : vous permettre de retrouver dans les tréfonds de votre mémoire les mots du puissant sort qui mettra votre ennemi à genoux. Toutefois, chacun d'eux vous y aidera à sa manière.

Passons donc en revue vos différents compagnons d'infortune :

• Les preneurs de gnons :

Au nombre de quatre, ils serviront à essuyer les plats. Pas comme le feraient des commis de cuisine, non, mais plutôt comme leur surnom l'indique : en se faisant martyriser à votre place. Ne riez pas : chaque coup qui leur sera porté sera un de moins finissant sa course sur votre joli minois.

Nous avons --> Me tuez pas SVP et le bibliothécaire, que votre adversaire ferait mieux de ne pas appeler "un singe". Chacun en deux exemplaires.

• Les curieux au regard de faucon :

Quatre cartes également, dont deux avec un dragon dans le coin supérieur droit, pour indiquer qu'elles pèsent dans le game et qu'il faut être soit riche, soit chanceux pour les avoir (ou avoir des doigts lestes et agiles). Celles-ci vont vous permettre de fouiller dans votre deck dans l'espoir d'y trouver LA carte qu'il vous faut (entendons nous bien, je parle du Huitième Sortilège, hein.)

Nous avons donc --> en premier le fidèle de P'tang-p'tang qu'on néglige souvent et qui fait parfaitement la transition avec les preneurs de gnons quand il sert d'aimant à brutes ; puis Deuxfleurs et le Bagage, qui ne pouvaient être absents de ce deck et vont toujours de pair ; ainsi que La Mort qui non seulement pète la classe, mais me permet d'introduire la catégorie suivante.

• La clique clinquante qui se la racle :

Eux, c'est des vrais mages. Ils ont bouffé des bibliothèques entières, connaissent plus de mots qu'il n'en existe et aiment à le faire savoir. Mais ceci dit, je les ai jamais vu lancer un seul sort... Leur but ? Vous insuffler la puissance nécessaire pour doper littéralement votre sort apocalyptique ! Il est essentiel de les préserver consciencieusement et d'éviter de les envoyer directement coller des mandales aux serviteurs de l'adversaire. Cette tâche ingrate est à réserver autant que possible aux gentils lurons de la catégorie prochaine.

Leurs rangs se composent de --> La Mort, évoquée plus haut et qui se distingue des autres du fait que sa... bah sa mort soit tout autant recherchée que son effet actif ; les moustachus de l'Académie et leurs potes prétendants au titre de surveillant des couloirs qui seront ravis de vous filer un coup de main pour une somme modique ; les majors de promotion qui non-contents d'en faire des caisses feront également le café pour peu qu'on leur demande gentiment ; P'tang-p'tang, le dieu salamandre qui aime bien interférer dans les affaires des mortels, comme ça, pour le fun et rappeler que, hè, quand même, c'est un dieu, et qu'être un dieu, ça claque (si en plus il est amené dans votre main en réponse à l'appel de son fidèle sbouib, alors là, attendez vous à sentir le doigt divin caresser votre scoliose échine <3) ; et enfin, mention spéciale à Hilaria Petitcul qui ne boostera pas votre sortilège mais en amenuisera efficacement le coût.

• Le couteau-suisse de luxe :

Alors eux, c'est des mecs et des nanas qui sont là pour le spectacle. Ils savent que ça va péter, qu'ils vont en prendre plein les mirettes, et ils ne veulent pas rater ça. Mieux encore, ils ont posé des RTT pour le grand feu d'artifice et sont de ce fait vachement impliqués dans sa réussite. Du coup, vous pouvez compter sur eux pour vous aider de diverses manières, toutes plus appréciables les unes que les autres. Que ce soit pour vous éponger le front ou pour gêner vos détracteurs, ils sont là !

On peut y trouver --> Léonard de Quirm, le célèbre inventeur, très rarement loin lorsque quelque chose explose ; les intermittentes du spectacle qui profiteront de l’événement pour remplir leur quota d'heures (aux frais de l'Académie, rassurez-vous) ; La Dame qui a toujours eu un faible pour Rincevent, admettons le, et qui sera la bienvenue pour vous porter chance ; Planteur Je-m'tranche-la-gorge (J.M.T.L.G.), de son vrai nom Claude Maximilien Harmoni Transpire Planteur qui ne rate jamais une occasion d'écouler ses stocks, quitte à devoir user d'un étrange don d’ubiquité ; Angua qui pour l'occasion s'est lavée, peignée et a même ramené des tartes au céleri à partager entre amis ; l'empereur Gengis Cohen de l'Empire agatéen, et ça, c'est du gratin, les gars, du gratin qui fout des mandales ; on a même une paire de Doppler prêts à remplacer n'importe qui au pied nickelé levé et enfin Pipidrelin, l'Econome qui sans doute devait juste passer dans le coin et n'avait sensiblement rien de mieux à faire que donner des leçons de gestion des flux monétaires à une plèbe qui s'en beurre l'abricot.

Voilà, avec tout ce beau monde, le résultat ne saurait déboucher sur autre chose que ça :

"Vous êtes 'fin prêts !"

Vos troupes passées en revue de presse, c'est à vous d'en faire le meilleur usage possible ! Gardez à l'esprit que chaque petite éraflure infligée à votre adversaire peut vous assurer la victoire lorsque viendra le moment tant attendu de lancer le Huitième Sortilège ! Il vous faudra néanmoins jouer d'une manière radicalement différente que d'ordinaire, les serviteurs qui d'usage sont là pour vous assurer un début de partie rapide et explosif seront ici des atouts clés pour la fin du match. N'hésitez pas à jouer les prolongations, votre ennemi n'a aucune idée de ce qui l'attend ! Voici, six ci-joints, quelques menus conseils pour vous aider à bien utiliser ce deck :

• La Dame et les prétendants surveillants font très bien la paire ! A conditions que ces derniers restent en vie, il vous offriront rapidement un afflux impressionnant pour votre sortilège final.

• Vous rechercherez ABSOLUMENT à avoir dans votre main de départ des preneurs de gnons et des curieux au regard de faucon. C'est mieux.

• Ne vous privez pas d'utiliser les Doppler selon la situation, même n'importe comment du moment qu'ils vous empêchent de boire la tasse. Toutefois, leur usage le plus outrancier (donc jouissif) sera sur P'tang-p'tang. Tant qu'à faire.

• La plupart des cartes de ce deck sont remplaçable car non essentielles. Au fond, la seule dont vous ne pourrez vous passer est le Huitième Sortilège. Du reste, libre à vous de substituer ce mec à celui-là pour bénéficier d'un plus gros soutien de la part de vos couteaux suisses. Tâchez juste de remplacer les cartes en questions par d'autres remplissant peu ou prou le même rôle, car l'équilibre du deck est plus calculé qu'il n'y parait au premier abord.

• Éclatez-vous ! Abusez sans modération de l'émote

Oups !

lors de chacune de vos actions, bref, donnez-vous corps et âme à l'esprit du deck !

Récatip Récaput Récapitulita Récapitali Résumé :

Vous avez ici affaire à un deck fun, c'est marqué sur sa tronche, clairement. Mais ceci n'en fait pas un ode au suicide pour autant, au contraire ! Il est réellement possible de remporter des parties avec, il faut juste garder en tête les rôles définis de chaque groupe de cartes (bon, et naturellement, il faut aussi un peu de chance, et certains match-up vont vous faire pleurer par galons entiers). Mais croyez moi, chaque victoire arrachée d'une EXPLOSION THERMONUCLÉAIRE EN PLEINE FACE vaut la peine de s'acharner un peu. De plus, comme je l'ai dit quelques lignes plus haut, il est très modulable, vous pourrez donc le configurer selon votre manière de jouer, y apporter des ajustement de manière très libre. Et s'il semble excessivement cher en poussières arcaniques, en changer quelques cartes seulement suffit à faire drastiquement chuter son coût et le rend alors abordable aux petits comme aux glands grands !

Je m'en vais donc réclamer la petite sœur au tavergiste et continuer de défier ma destinée ! N'hésitez pas à faire part de vos observations ou réclamations à la suite de ce parchemin, je me ferai un plaisir d'y répondre entre deux gueules de bois.

Jaina, aspirante-mage de l'Université de l'Invisible.