Le Blue Moister Cult

distributeur d'amour depuis avril 2014

Le trone de fer n'est pas garanti sans tétanos, alors lavons le bien avant que l'hiver n'arrive et que notre popotin y soit bien au chaud sur une belle surface lustrée!
Agacez vos adversaire avec un jeu qui lui fera se tordre les neurones face a un deck dur a cerner: rejoignez le culte le l’humidificateur Bleu, la sainte guérison enseignée par une vieille bretonne édentée un soir de kermesse tout les 29 févriers de pleine lune. il s'agit de poser pleins de bébêtes inoffensives au premier abord, que cela soit le bigot un peu d’équerre , l'ivrogne du fond ou le type qui ricane sans raison valable .

ils vont souffrir ceux qui pensent que la douce onde qui parcourt les veines joliment moirées des adeptes du culte bleu febreeze est un truc de hippe inapte a rendre hommages aux horreurs de john rambo un soir de télé réalité. Rentrez chez vous les chancus, y'a rien qui vous intéressera chez nous dans notre deck! honte a vous les Malsort qui pillent les veuves et violent les fermes!
un jeu qui coutent pas cher a sortir, pas cher a crafter (aucune légendaire) et a le don de squatter de ses jolies fleurs bleues le parvis d'hurlvent/orgrimmar/pandaland (rayez les mention inutiles)
Beaucoup de synergies dans un psychédelire de tirage de cartes, de soins de boost et de bisous! envahissez les rues de Hare Krishna au lèvres écumantes défoncées d'amour, et videz de tout ses vilains serviteurs des sectes d'en face!

Votre église se divise en deux parties: d'un coté les cartes qui réagissent au soin ou en ont besoin des le départ, et de l'autre les soins. on retrouve entre autre:
le classique coup de la cultiste avec des fleurs dans les cheveux qui va se marier avec: le pavé dans l'amour et plein d'ouailles blessées (attention a pas se retrouver les mains trop pleines d'amour, ça colle et une main pleine est si vite arrivée, au moins ça a le mérite de se décharger rapidement si on se retrouve débordé !)
Elle est votre moteur de pioche, faite le plein rapidement en début de partie elle ne durent malheureusement pas très longtemps face a ces hordes de malandrins affamé de luxure
le décuvage après le coup de fil de bobonne qui tombe sur le bigot un peu d’équerre . attention jouez bien ces silence il y en a peu et ça serait dommage de les gaspiller alors que vous avez de quoi vous débarrasser des adversaires récalcitrants! (un 4/5 tour deux, c'est quand même jouissif, c'est notre innerv/yeti a nous!)

Vos VRP au porte a porte s'aiment s'amusent et s'envoient des fleurs tout en écrasant les impies de leurs prospectus plein d'amour et vos prièresmartèlent en masse ou a la tête du client

Des fidèles, des fidèles tenaces, qui tiennent bon face a l'adversité tandis que vous trônez tel un dieu intouchable dans votre bain de pied moussant éternel
si votre Porteur du pot sacré un peu susceptible a du mal a montrer sa rage ou que votre bain de pied moussant éternel s'ennuie, n’hésitez pas les rentre plus vindicatifs avec une bonne inhalation d'encens d'amour
il est difficile de faire le tour tellement les possibilités sont nombreuses. amusez vous bien!

Avantages:

• inhabituel et déstabilisant pour l'adversaire
  
• plein de synergies de partout!
  

Inconvénients :

• dur a cerner.
  
• long a tuer, pas d'OTK, ni d'uber combo qui tue, on tue avec amour, lentement contre un jeu contrôle.
  

Les cartes clé

aucune, tout est dans les synergies